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校园搞笑小品剧本 是有关校园的 而且要适合小学生 5-6个人的小品
记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息 响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄。
乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，影响了考试秩序！这么老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号了！”的人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的全部发错了，那是去年的。
甲乙：什么？！
（完）
谁是好奶奶
星期一早晨。
学前班教室外的草坪地，有棵木菠萝树，树下的石凳旁有一小画架。
场外传来一阵阵幼儿的欢笑声。
一阵幼儿的嬉笑声和小胖的吆喝声“嘚！嘚！嚓，嚓，嘚！”从场外传来。
奶奶(65岁，瘦小老太婆)驮背小胖，咻咻喘气，汗流浃背，象驴马般，手脚踏地，学着马嘶，爬进来：“咴儿！咴儿！”
小胖(学前班肥胖男生)骑在奶奶背上，右手握着一条树枝(作马鞭)不断挥动，威风凛凛，大声吆喝：“嘚！嘚！嚓，嘚！嘚！”
奶奶喘粗气：“咻！咻！咻……。”
小胖：“骏马为什么不咴儿咴儿叫呢？”
奶奶停步，抹拭汗水：“奶奶没有力气了。”
小胖挥鞭吆喝：“喏！你不是奶奶，你是骏马。喏！骏马快些跑啊，嘚！嘚！嘚！”
奶奶手脚踏地尽快爬行：“咴儿！咴！……”
奶奶爬到石凳旁。
小胖：“喏！噱——噱！”滑下地面，哈哈大笑，“好马，好骏马啊！”
奶奶站立起来，伸伸腰，右手轻轻捶腰背，喘着粗气：“哎！累我了，腰酸骨痛。嘿！也值得，如今独生，独孙子，独苗呀！独根呀！独，独，独种呀！掌上明珠，天上太阳。”
小胖：“怪不得奶奶，她对我这样好，原来我是天上太阳，掌上明珠，独，独，独种子啊！哈哈哈！”上前拥抱，亲吻她，“好奶奶，好奶奶啊！”
奶奶笑呵呵：“小宝贝，真乖！真棒！”
小胖：“奶奶啊，你还记得吗？昨天你答应我，今晚，给我摘下天上的星星。”
奶奶：“记得，记得，今晚，奶奶要摘下天上的星星，让您高兴，高兴 。”她从衣袋里掏出一袋驱虫，“小宝贝，您爸爸说您有蛔虫，刚才，奶奶买了袋宝塔糖。啊！给您一颗。”
小胖接过驱虫放进嘴里：“呀！好甜呀！奶奶，我还要。”
奶奶又给他一颗驱虫：“小宝贝啊！最多能吃两颗。哪，再给您一颗。”
小胖把驱虫放入嘴里，伸手再要：“不。奶奶，全部给我吃！”
奶奶：“不能吃这么多。”
小胖抢夺驱虫：“不。奶奶，我要。”
奶奶举起驱虫：“小宝贝，听话。嘿！这糖实在不能再吃了。”
小胖紧抓她的手臂，啼哭：“不！我要吃，我要吃啊！”
奶奶：“莫哭，莫哭啊！奶奶这就去买棉花糖，弯弯糖……。”
小胖频频跺脚，用力拉她举起驱虫的手，哭喊：“不！奶奶。”
奶奶：“哦，莫哭，莫要哭，奶奶买多多的泡泡糖给您，好吗？”
小胖号啕大哭，地上打滚：“不！我不要，我就要这宝塔糖。”
奶奶弯腰抱起小胖，给他抹拭泪水：“小宝贝，莫哭，莫哭啊！”
小胖趁机夺走她手中的驱：“哦，奶奶。”
奶奶放下小胖：“您要这样多，我去告诉您爸爸，让他来打您。”她气乎乎地走了。
小胖笑哈哈，挥扬驱虫：“爸爸我也不怕！有奶奶你保护着哩！”他大口大口地吃驱虫。
小猴(学前班高瘦男生，载近)手捧一本《唐诗100首》的书，背诵乘法口诀走来：“九一得九，九二一十八，九三……。”
小胖笑哈哈走过来，递给他两颗驱虫：“小猴啊，哪，给您。是我奶奶买的。还有两颗，留给小娅。”
小猴摇摇头：“我不吃。我奶奶不让吃别人的东西。奶奶知道了，会责备我的。”
小胖又把驱虫递过境：“我不告诉您奶奶。”
小猴：“不吃，我怕奶奶打。”
小胖把驱虫放进嘴里：“您奶奶真坏！，是个坏奶奶，臭奶奶，臭小狗。”
小猴：“不，我奶奶不是坏人，是个好人，是个好奶奶。我奶奶经常说：‘鞭子打出聪明仔。’打出聪明子啊，您懂吗？”
小胖吃着驱虫：“我没有听说过，还顶有道理呢？”
小猴：“我奶奶说，就是那个孔子提出来的。”
小胖：“呀！什么果子？是苹果、芒果、梨果？还是葡萄、荔枝呢？”
小猴：“不，不。我奶奶说，孔子是个圣人，是个伟大的思想家，伟大的教育家。”
小胖：“呀！他也是被鞭子打出来的吗？”
小猴：“当然是的嘛！听我奶奶说，李白、杜甫、白居易那样伟大的诗人，也是得到鞭子的揪打才出名的。我奶奶还说，许多许多伟大的科学家，比方说牛顿、达尔文、高尔基、等等，都是被打出来的。我奶奶说，为了让我长大后，成为伟大的文学家、诗人或伟大的数学家、物理学……。”
小胖挥动树枝鞭子，频频揪打小猴。
小猴急忙蹦跳躲避：“啊？小胖子，您，您发疯了！怎么呢？”
小胖：“我让您成为最，最，最伟大的，伟大的家啊！不好吗？哈哈哈哈！”
小猴抓住他的鞭子：“小胖子，真的，我奶奶用鞭子逼我学习，使我有了许多知识，比方说，我能背诵乘法口诀和唐诗。您能吗？”
小胖：“这算不了什么，您背背看。”
小猴挪挪，不屑一顾：“好！您听着。”
小胖：“唔，我听着，您背吧！”
小猴挺神气，快速地：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五，一六得六，一七得七……。”
小胖：“好了！好了！这么简单，算不了什么，我都懂啊！您听着：一七得七，一八得八，一九得九，一十得十，一十一得一十一，一十二得……。”
小猴：“错了，错了，您错了。”
小胖：“呀！我错了？错在哪里啊？”
小猴：“最多到九，以后又从二开始。”
小胖：“啊？”
小猴：“您听着，我背。二一得一，二二得四，二三得六，二四得八，二月黄鹂飞上林，春色满园关不住。二月初惊见草芽，二月春风似剪刀。儿童想见不相识，笑问客从何处来……”
小胖：“您问我从何处来吗？”
小猴：“不是。”
小胖：“您是什么乱七八糟的？”
小猴：“哦？我背诵唐诗。不！我背诵乘法口诀。”
小胖：“您究竟背什么啊？”
小答挪挪架：“哦？我重新背，背今早奶奶教的，九的口诀。我一定背得出，您听着。”
小胖：“好！我再听。”
小猴：“九一得九，九二一十八，九三二十七，九四三十二，朝辞白帝彩云间，千乘万骑行……”
小胖：“啊？啊？您？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊，九五三十五，九六五十四，九重城阙烟尘尘，千山鸟飞绝，擒贼先擒王，梅子黄时日日睛。七三二十七，七四三十八……”
小胖拍手大笑：“哈哈哈！小猴，您这背什么啊？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊。”
小胖：“是吗？”
小猴：“今早，我奶奶教的啊！”
小胖：“嘿！擒贼先擒王，梅子黄时日日睛，是什么意思？”
小猴：“这是唐诗。”
小胖：“不是九的口诀吗？”
小猴挪挪架：“我记不清了。小胖子，我能背唐诗。”
小胖：“是吗？好！您背两首给我听听。
小猴来了精神：“我背白居易的《草》。”
小胖：“好。您背吧！我注意听着。”
小猴挺神气：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。天生我材必有用，十四为君妇，十五始发眉，十六君运行，十七……。”
小胖打着拍子讥笑：“十七学走路，十八打陀螺，十九象个老太婆，二十笑掉牙齿跌下河，呵呵呵！二十一……。”
小猴：“小胖子，您，这？”
小胖：“我和您背诵唐诗啊。”
小猴：“这不是唐诗。”
小胖：“这是什么？”
小猴狼狈不堪：“这？这？呀！这嘛——不知道。”
小胖捧腹大笑：“哈哈！哈哈！书，书傻瓜，真是不知道的书傻瓜。哈哈！哈哈哈哈！”
小猴垂头丧气：“唉！没有办法，真是书傻瓜，书傻瓜啊！以前不用载，现在脱了，就看不清楚东西。唉！……我要是不是怕奶奶，就不会……。”
小胖：“您奶奶真厉害呀！”
小猴脸有悸色：“是呗。我得看书了。”他坐下石凳，挪挪，低头看书。
小胖指着他：“真是盲眼书傻瓜！哈哈！哈哈哈！”
整理：zjh201603
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位的老花眼。 人物乙，品检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的就是一脚大声喊道）去，咬我踢你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买的，你是《追命还魂丹》厂家的吧？
乙：（乙一听是来买的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的放哪找不到了，没有我和瞎子不多，刚才是在摸哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这神！也不知道，这到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老所说的王八。
甲：哦！懂了，你这是从里提炼出来的！对吧？
乙：不多可以这么说！
甲：这里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道是个坏东西，没想到这年头用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的上写着：“先免费检测，后买”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有也没有关系，卖要紧哪，我是说呀，早吃，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用布，把耳朵捂住，（甲接过布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）里能提炼出什么好东西！我看你和你的品都一样，都是从里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
六人搞笑小品剧本正文开始
人物：孙悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王、旁白
道具：雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑
旁白：唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运，到了车迟国。大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术，车迟国国王在旁捧场。
孙悟空：师父，你看，那里有变魔术的，我们坐车这么久也累了，去看看吧。
旁白：于是他们走了过去。虎力大仙正在表演扑克魔术。羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。
车迟国国王：走过错过千万不要路过！免费观看精彩绝伦的魔术！
虎力大仙（一边拿着扑克一边问）：这是5对不对？
车迟国国王哎呀妈呀太神奇了。好。
唐僧：区区一个扑克魔术而已！有本事我们来比两小时不动！
虎力大仙：比就比，贼怕贼！。
旁白：他们开始比赛。
鹿力大仙：比，我师兄肯定不是对手，不行，我得想办法让唐僧输！
〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团，向唐僧后脑勺扔去。唐僧开始坐立不安。
孙悟空：气我也，肯定是他们一伙搞的！我要叫他们自作自受！
〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。虎力大仙也开始坐立不安，动得比唐僧还厉害。孙悟空走上台，帮唐僧挠痒痒。
车迟国国王：喂！姓孙的，你开外挂，扣你一块！
〔然后，车迟国国王退到旁白身旁。
孙悟空：鹿力大仙不也开外挂吗？我们要学习他这种“优良传统”呀！
旁白：这时，虎力大仙实在痒得不行了，倒来。
鹿力大仙：你们杀了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你们比求雨！
旁白：求雨开始了。
鹿力大仙（乱念）：＆！•＃￥％……—＊（）
旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也没下。接下来轮到孙悟空了。
孙悟空：下！ （本文来自天空剧本网）
〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。
旁白：孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞，撑好了。
鹿力大仙：啊，这是什么？酸酸的，天哪！酸雨！
〔鹿力大仙倒下了台。
羊力大仙：好你个孙猴子！杀一个不够，你还杀我二哥！看招！
〔羊力大仙向孙悟空冲来。
孙悟空：定！
〔羊力大仙被定住，倒了下来。
车迟国国王（摇着三位大仙）：国师啊国师！你们得好惨啊！（转过身来，指着孙悟空、唐僧）你你你，你们居然了我的国师！
孙悟空：车迟国国王，你小学语文有没有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西，也不过就是一头老虎精，一只山羊精，一头鹿精罢了！总有一天，他们会夺取你的皇位！
车迟国国王: 唐僧啊唐僧我做人都不会忘记你的，我做都不会放过你的呀
唐僧（看了看表）：哇！现在十点半了，十一点我们还要乘坐组快740次列车呢！车迟国国王，再见！
旁白：唐僧和孙悟空拦了一辆出租车，去火车站了。
简短搞笑小品大全爆笑剧本
记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息 响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄。
乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，影响了考试秩序！这么老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号了！”的人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的全部发错了，那是去年的。
甲乙：什么？！
（完）
谁是好奶奶
星期一早晨。
学前班教室外的草坪地，有棵木菠萝树，树下的石凳旁有一小画架。
场外传来一阵阵幼儿的欢笑声。
一阵幼儿的嬉笑声和小胖的吆喝声“嘚！嘚！嚓，嚓，嘚！”从场外传来。
奶奶(65岁，瘦小老太婆)驮背小胖，咻咻喘气，汗流浃背，象驴马般，手脚踏地，学着马嘶，爬进来：“咴儿！咴儿！”
小胖(学前班肥胖男生)骑在奶奶背上，右手握着一条树枝(作马鞭)不断挥动，威风凛凛，大声吆喝：“嘚！嘚！嚓，嘚！嘚！”
奶奶喘粗气：“咻！咻！咻……。”
小胖：“骏马为什么不咴儿咴儿叫呢？”
奶奶停步，抹拭汗水：“奶奶没有力气了。”
小胖挥鞭吆喝：“喏！你不是奶奶，你是骏马。喏！骏马快些跑啊，嘚！嘚！嘚！”
奶奶手脚踏地尽快爬行：“咴儿！咴！……”
奶奶爬到石凳旁。
小胖：“喏！噱——噱！”滑下地面，哈哈大笑，“好马，好骏马啊！”
奶奶站立起来，伸伸腰，右手轻轻捶腰背，喘着粗气：“哎！累我了，腰酸骨痛。嘿！也值得，如今独生，独孙子，独苗呀！独根呀！独，独，独种呀！掌上明珠，天上太阳。”
小胖：“怪不得奶奶，她对我这样好，原来我是天上太阳，掌上明珠，独，独，独种子啊！哈哈哈！”上前拥抱，亲吻她，“好奶奶，好奶奶啊！”
奶奶笑呵呵：“小宝贝，真乖！真棒！”
小胖：“奶奶啊，你还记得吗？昨天你答应我，今晚，给我摘下天上的星星。”
奶奶：“记得，记得，今晚，奶奶要摘下天上的星星，让您高兴，高兴 。”她从衣袋里掏出一袋驱虫，“小宝贝，您爸爸说您有蛔虫，刚才，奶奶买了袋宝塔糖。啊！给您一颗。”
小胖接过驱虫放进嘴里：“呀！好甜呀！奶奶，我还要。”
奶奶又给他一颗驱虫：“小宝贝啊！最多能吃两颗。哪，再给您一颗。”
小胖把驱虫放入嘴里，伸手再要：“不。奶奶，全部给我吃！”
奶奶：“不能吃这么多。”
小胖抢夺驱虫：“不。奶奶，我要。”
奶奶举起驱虫：“小宝贝，听话。嘿！这糖实在不能再吃了。”
小胖紧抓她的手臂，啼哭：“不！我要吃，我要吃啊！”
奶奶：“莫哭，莫哭啊！奶奶这就去买棉花糖，弯弯糖……。”
小胖频频跺脚，用力拉她举起驱虫的手，哭喊：“不！奶奶。”
奶奶：“哦，莫哭，莫要哭，奶奶买多多的泡泡糖给您，好吗？”
小胖号啕大哭，地上打滚：“不！我不要，我就要这宝塔糖。”
奶奶弯腰抱起小胖，给他抹拭泪水：“小宝贝，莫哭，莫哭啊！”
小胖趁机夺走她手中的驱：“哦，奶奶。”
奶奶放下小胖：“您要这样多，我去告诉您爸爸，让他来打您。”她气乎乎地走了。
小胖笑哈哈，挥扬驱虫：“爸爸我也不怕！有奶奶你保护着哩！”他大口大口地吃驱虫。
小猴(学前班高瘦男生，载近)手捧一本《唐诗100首》的书，背诵乘法口诀走来：“九一得九，九二一十八，九三……。”
小胖笑哈哈走过来，递给他两颗驱虫：“小猴啊，哪，给您。是我奶奶买的。还有两颗，留给小娅。”
小猴摇摇头：“我不吃。我奶奶不让吃别人的东西。奶奶知道了，会责备我的。”
小胖又把驱虫递过境：“我不告诉您奶奶。”
小猴：“不吃，我怕奶奶打。”
小胖把驱虫放进嘴里：“您奶奶真坏！，是个坏奶奶，臭奶奶，臭小狗。”
小猴：“不，我奶奶不是坏人，是个好人，是个好奶奶。我奶奶经常说：‘鞭子打出聪明仔。’打出聪明子啊，您懂吗？”
小胖吃着驱虫：“我没有听说过，还顶有道理呢？”
小猴：“我奶奶说，就是那个孔子提出来的。”
小胖：“呀！什么果子？是苹果、芒果、梨果？还是葡萄、荔枝呢？”
小猴：“不，不。我奶奶说，孔子是个圣人，是个伟大的思想家，伟大的教育家。”
小胖：“呀！他也是被鞭子打出来的吗？”
小猴：“当然是的嘛！听我奶奶说，李白、杜甫、白居易那样伟大的诗人，也是得到鞭子的揪打才出名的。我奶奶还说，许多许多伟大的科学家，比方说牛顿、达尔文、高尔基、等等，都是被打出来的。我奶奶说，为了让我长大后，成为伟大的文学家、诗人或伟大的数学家、物理学……。”
小胖挥动树枝鞭子，频频揪打小猴。
小猴急忙蹦跳躲避：“啊？小胖子，您，您发疯了！怎么呢？”
小胖：“我让您成为最，最，最伟大的，伟大的家啊！不好吗？哈哈哈哈！”
小猴抓住他的鞭子：“小胖子，真的，我奶奶用鞭子逼我学习，使我有了许多知识，比方说，我能背诵乘法口诀和唐诗。您能吗？”
小胖：“这算不了什么，您背背看。”
小猴挪挪，不屑一顾：“好！您听着。”
小胖：“唔，我听着，您背吧！”
小猴挺神气，快速地：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五，一六得六，一七得七……。”
小胖：“好了！好了！这么简单，算不了什么，我都懂啊！您听着：一七得七，一八得八，一九得九，一十得十，一十一得一十一，一十二得……。”
小猴：“错了，错了，您错了。”
小胖：“呀！我错了？错在哪里啊？”
小猴：“最多到九，以后又从二开始。”
小胖：“啊？”
小猴：“您听着，我背。二一得一，二二得四，二三得六，二四得八，二月黄鹂飞上林，春色满园关不住。二月初惊见草芽，二月春风似剪刀。儿童想见不相识，笑问客从何处来……”
小胖：“您问我从何处来吗？”
小猴：“不是。”
小胖：“您是什么乱七八糟的？”
小猴：“哦？我背诵唐诗。不！我背诵乘法口诀。”
小胖：“您究竟背什么啊？”
小答挪挪架：“哦？我重新背，背今早奶奶教的，九的口诀。我一定背得出，您听着。”
小胖：“好！我再听。”
小猴：“九一得九，九二一十八，九三二十七，九四三十二，朝辞白帝彩云间，千乘万骑行……”
小胖：“啊？啊？您？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊，九五三十五，九六五十四，九重城阙烟尘尘，千山鸟飞绝，擒贼先擒王，梅子黄时日日睛。七三二十七，七四三十八……”
小胖拍手大笑：“哈哈哈！小猴，您这背什么啊？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊。”
小胖：“是吗？”
小猴：“今早，我奶奶教的啊！”
小胖：“嘿！擒贼先擒王，梅子黄时日日睛，是什么意思？”
小猴：“这是唐诗。”
小胖：“不是九的口诀吗？”
小猴挪挪架：“我记不清了。小胖子，我能背唐诗。”
小胖：“是吗？好！您背两首给我听听。
小猴来了精神：“我背白居易的《草》。”
小胖：“好。您背吧！我注意听着。”
小猴挺神气：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。天生我材必有用，十四为君妇，十五始发眉，十六君运行，十七……。”
小胖打着拍子讥笑：“十七学走路，十八打陀螺，十九象个老太婆，二十笑掉牙齿跌下河，呵呵呵！二十一……。”
小猴：“小胖子，您，这？”
小胖：“我和您背诵唐诗啊。”
小猴：“这不是唐诗。”
小胖：“这是什么？”
小猴狼狈不堪：“这？这？呀！这嘛——不知道。”
小胖捧腹大笑：“哈哈！哈哈！书，书傻瓜，真是不知道的书傻瓜。哈哈！哈哈哈哈！”
小猴垂头丧气：“唉！没有办法，真是书傻瓜，书傻瓜啊！以前不用载，现在脱了，就看不清楚东西。唉！……我要是不是怕奶奶，就不会……。”
小胖：“您奶奶真厉害呀！”
小猴脸有悸色：“是呗。我得看书了。”他坐下石凳，挪挪，低头看书。
小胖指着他：“真是盲眼书傻瓜！哈哈！哈哈哈！”
整理：zjh201603
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位的老花眼。 人物乙，品检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的就是一脚大声喊道）去，咬我踢你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买的，你是《追命还魂丹》厂家的吧？
乙：（乙一听是来买的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的放哪找不到了，没有我和瞎子不多，刚才是在摸哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这神！也不知道，这到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老所说的王八。
甲：哦！懂了，你这是从里提炼出来的！对吧？
乙：不多可以这么说！
甲：这里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道是个坏东西，没想到这年头用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的上写着：“先免费检测，后买”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有也没有关系，卖要紧哪，我是说呀，早吃，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用布，把耳朵捂住，（甲接过布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）里能提炼出什么好东西！我看你和你的品都一样，都是从里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
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记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息 响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄。
乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，影响了考试秩序！这么老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号了！”的人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的全部发错了，那是去年的。
甲乙：什么？！
（完）
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人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息 响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄。
乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧？！
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乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
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甲乙：什么？！
（完）
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星期一早晨。
学前班教室外的草坪地，有棵木菠萝树，树下的石凳旁有一小画架。
场外传来一阵阵幼儿的欢笑声。
一阵幼儿的嬉笑声和小胖的吆喝声“嘚！嘚！嚓，嚓，嘚！”从场外传来。
奶奶(65岁，瘦小老太婆)驮背小胖，咻咻喘气，汗流浃背，象驴马般，手脚踏地，学着马嘶，爬进来：“咴儿！咴儿！”
小胖(学前班肥胖男生)骑在奶奶背上，右手握着一条树枝(作马鞭)不断挥动，威风凛凛，大声吆喝：“嘚！嘚！嚓，嘚！嘚！”
奶奶喘粗气：“咻！咻！咻……。”
小胖：“骏马为什么不咴儿咴儿叫呢？”
奶奶停步，抹拭汗水：“奶奶没有力气了。”
小胖挥鞭吆喝：“喏！你不是奶奶，你是骏马。喏！骏马快些跑啊，嘚！嘚！嘚！”
奶奶手脚踏地尽快爬行：“咴儿！咴！……”
奶奶爬到石凳旁。
小胖：“喏！噱——噱！”滑下地面，哈哈大笑，“好马，好骏马啊！”
奶奶站立起来，伸伸腰，右手轻轻捶腰背，喘着粗气：“哎！累我了，腰酸骨痛。嘿！也值得，如今独生，独孙子，独苗呀！独根呀！独，独，独种呀！掌上明珠，天上太阳。”
小胖：“怪不得奶奶，她对我这样好，原来我是天上太阳，掌上明珠，独，独，独种子啊！哈哈哈！”上前拥抱，亲吻她，“好奶奶，好奶奶啊！”
奶奶笑呵呵：“小宝贝，真乖！真棒！”
小胖：“奶奶啊，你还记得吗？昨天你答应我，今晚，给我摘下天上的星星。”
奶奶：“记得，记得，今晚，奶奶要摘下天上的星星，让您高兴，高兴 。”她从衣袋里掏出一袋驱虫，“小宝贝，您爸爸说您有蛔虫，刚才，奶奶买了袋宝塔糖。啊！给您一颗。”
小胖接过驱虫放进嘴里：“呀！好甜呀！奶奶，我还要。”
奶奶又给他一颗驱虫：“小宝贝啊！最多能吃两颗。哪，再给您一颗。”
小胖把驱虫放入嘴里，伸手再要：“不。奶奶，全部给我吃！”
奶奶：“不能吃这么多。”
小胖抢夺驱虫：“不。奶奶，我要。”
奶奶举起驱虫：“小宝贝，听话。嘿！这糖实在不能再吃了。”
小胖紧抓她的手臂，啼哭：“不！我要吃，我要吃啊！”
奶奶：“莫哭，莫哭啊！奶奶这就去买棉花糖，弯弯糖……。”
小胖频频跺脚，用力拉她举起驱虫的手，哭喊：“不！奶奶。”
奶奶：“哦，莫哭，莫要哭，奶奶买多多的泡泡糖给您，好吗？”
小胖号啕大哭，地上打滚：“不！我不要，我就要这宝塔糖。”
奶奶弯腰抱起小胖，给他抹拭泪水：“小宝贝，莫哭，莫哭啊！”
小胖趁机夺走她手中的驱：“哦，奶奶。”
奶奶放下小胖：“您要这样多，我去告诉您爸爸，让他来打您。”她气乎乎地走了。
小胖笑哈哈，挥扬驱虫：“爸爸我也不怕！有奶奶你保护着哩！”他大口大口地吃驱虫。
小猴(学前班高瘦男生，载近)手捧一本《唐诗100首》的书，背诵乘法口诀走来：“九一得九，九二一十八，九三……。”
小胖笑哈哈走过来，递给他两颗驱虫：“小猴啊，哪，给您。是我奶奶买的。还有两颗，留给小娅。”
小猴摇摇头：“我不吃。我奶奶不让吃别人的东西。奶奶知道了，会责备我的。”
小胖又把驱虫递过境：“我不告诉您奶奶。”
小猴：“不吃，我怕奶奶打。”
小胖把驱虫放进嘴里：“您奶奶真坏！，是个坏奶奶，臭奶奶，臭小狗。”
小猴：“不，我奶奶不是坏人，是个好人，是个好奶奶。我奶奶经常说：‘鞭子打出聪明仔。’打出聪明子啊，您懂吗？”
小胖吃着驱虫：“我没有听说过，还顶有道理呢？”
小猴：“我奶奶说，就是那个孔子提出来的。”
小胖：“呀！什么果子？是苹果、芒果、梨果？还是葡萄、荔枝呢？”
小猴：“不，不。我奶奶说，孔子是个圣人，是个伟大的思想家，伟大的教育家。”
小胖：“呀！他也是被鞭子打出来的吗？”
小猴：“当然是的嘛！听我奶奶说，李白、杜甫、白居易那样伟大的诗人，也是得到鞭子的揪打才出名的。我奶奶还说，许多许多伟大的科学家，比方说牛顿、达尔文、高尔基、等等，都是被打出来的。我奶奶说，为了让我长大后，成为伟大的文学家、诗人或伟大的数学家、物理学……。”
小胖挥动树枝鞭子，频频揪打小猴。
小猴急忙蹦跳躲避：“啊？小胖子，您，您发疯了！怎么呢？”
小胖：“我让您成为最，最，最伟大的，伟大的家啊！不好吗？哈哈哈哈！”
小猴抓住他的鞭子：“小胖子，真的，我奶奶用鞭子逼我学习，使我有了许多知识，比方说，我能背诵乘法口诀和唐诗。您能吗？”
小胖：“这算不了什么，您背背看。”
小猴挪挪，不屑一顾：“好！您听着。”
小胖：“唔，我听着，您背吧！”
小猴挺神气，快速地：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五，一六得六，一七得七……。”
小胖：“好了！好了！这么简单，算不了什么，我都懂啊！您听着：一七得七，一八得八，一九得九，一十得十，一十一得一十一，一十二得……。”
小猴：“错了，错了，您错了。”
小胖：“呀！我错了？错在哪里啊？”
小猴：“最多到九，以后又从二开始。”
小胖：“啊？”
小猴：“您听着，我背。二一得一，二二得四，二三得六，二四得八，二月黄鹂飞上林，春色满园关不住。二月初惊见草芽，二月春风似剪刀。儿童想见不相识，笑问客从何处来……”
小胖：“您问我从何处来吗？”
小猴：“不是。”
小胖：“您是什么乱七八糟的？”
小猴：“哦？我背诵唐诗。不！我背诵乘法口诀。”
小胖：“您究竟背什么啊？”
小答挪挪架：“哦？我重新背，背今早奶奶教的，九的口诀。我一定背得出，您听着。”
小胖：“好！我再听。”
小猴：“九一得九，九二一十八，九三二十七，九四三十二，朝辞白帝彩云间，千乘万骑行……”
小胖：“啊？啊？您？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊，九五三十五，九六五十四，九重城阙烟尘尘，千山鸟飞绝，擒贼先擒王，梅子黄时日日睛。七三二十七，七四三十八……”
小胖拍手大笑：“哈哈哈！小猴，您这背什么啊？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊。”
小胖：“是吗？”
小猴：“今早，我奶奶教的啊！”
小胖：“嘿！擒贼先擒王，梅子黄时日日睛，是什么意思？”
小猴：“这是唐诗。”
小胖：“不是九的口诀吗？”
小猴挪挪架：“我记不清了。小胖子，我能背唐诗。”
小胖：“是吗？好！您背两首给我听听。
小猴来了精神：“我背白居易的《草》。”
小胖：“好。您背吧！我注意听着。”
小猴挺神气：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。天生我材必有用，十四为君妇，十五始发眉，十六君运行，十七……。”
小胖打着拍子讥笑：“十七学走路，十八打陀螺，十九象个老太婆，二十笑掉牙齿跌下河，呵呵呵！二十一……。”
小猴：“小胖子，您，这？”
小胖：“我和您背诵唐诗啊。”
小猴：“这不是唐诗。”
小胖：“这是什么？”
小猴狼狈不堪：“这？这？呀！这嘛——不知道。”
小胖捧腹大笑：“哈哈！哈哈！书，书傻瓜，真是不知道的书傻瓜。哈哈！哈哈哈哈！”
小猴垂头丧气：“唉！没有办法，真是书傻瓜，书傻瓜啊！以前不用载，现在脱了，就看不清楚东西。唉！……我要是不是怕奶奶，就不会……。”
小胖：“您奶奶真厉害呀！”
小猴脸有悸色：“是呗。我得看书了。”他坐下石凳，挪挪，低头看书。
小胖指着他：“真是盲眼书傻瓜！哈哈！哈哈哈！”
整理：zjh201603
2人搞笑小品短剧本
记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息 响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄。
乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，影响了考试秩序！这么老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号了！”的人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的全部发错了，那是去年的。
甲乙：什么？！
（完）
谁是好奶奶
星期一早晨。
学前班教室外的草坪地，有棵木菠萝树，树下的石凳旁有一小画架。
场外传来一阵阵幼儿的欢笑声。
一阵幼儿的嬉笑声和小胖的吆喝声“嘚！嘚！嚓，嚓，嘚！”从场外传来。
奶奶(65岁，瘦小老太婆)驮背小胖，咻咻喘气，汗流浃背，象驴马般，手脚踏地，学着马嘶，爬进来：“咴儿！咴儿！”
小胖(学前班肥胖男生)骑在奶奶背上，右手握着一条树枝(作马鞭)不断挥动，威风凛凛，大声吆喝：“嘚！嘚！嚓，嘚！嘚！”
奶奶喘粗气：“咻！咻！咻……。”
小胖：“骏马为什么不咴儿咴儿叫呢？”
奶奶停步，抹拭汗水：“奶奶没有力气了。”
小胖挥鞭吆喝：“喏！你不是奶奶，你是骏马。喏！骏马快些跑啊，嘚！嘚！嘚！”
奶奶手脚踏地尽快爬行：“咴儿！咴！……”
奶奶爬到石凳旁。
小胖：“喏！噱——噱！”滑下地面，哈哈大笑，“好马，好骏马啊！”
奶奶站立起来，伸伸腰，右手轻轻捶腰背，喘着粗气：“哎！累我了，腰酸骨痛。嘿！也值得，如今独生，独孙子，独苗呀！独根呀！独，独，独种呀！掌上明珠，天上太阳。”
小胖：“怪不得奶奶，她对我这样好，原来我是天上太阳，掌上明珠，独，独，独种子啊！哈哈哈！”上前拥抱，亲吻她，“好奶奶，好奶奶啊！”
奶奶笑呵呵：“小宝贝，真乖！真棒！”
小胖：“奶奶啊，你还记得吗？昨天你答应我，今晚，给我摘下天上的星星。”
奶奶：“记得，记得，今晚，奶奶要摘下天上的星星，让您高兴，高兴 。”她从衣袋里掏出一袋驱虫，“小宝贝，您爸爸说您有蛔虫，刚才，奶奶买了袋宝塔糖。啊！给您一颗。”
小胖接过驱虫放进嘴里：“呀！好甜呀！奶奶，我还要。”
奶奶又给他一颗驱虫：“小宝贝啊！最多能吃两颗。哪，再给您一颗。”
小胖把驱虫放入嘴里，伸手再要：“不。奶奶，全部给我吃！”
奶奶：“不能吃这么多。”
小胖抢夺驱虫：“不。奶奶，我要。”
奶奶举起驱虫：“小宝贝，听话。嘿！这糖实在不能再吃了。”
小胖紧抓她的手臂，啼哭：“不！我要吃，我要吃啊！”
奶奶：“莫哭，莫哭啊！奶奶这就去买棉花糖，弯弯糖……。”
小胖频频跺脚，用力拉她举起驱虫的手，哭喊：“不！奶奶。”
奶奶：“哦，莫哭，莫要哭，奶奶买多多的泡泡糖给您，好吗？”
小胖号啕大哭，地上打滚：“不！我不要，我就要这宝塔糖。”
奶奶弯腰抱起小胖，给他抹拭泪水：“小宝贝，莫哭，莫哭啊！”
小胖趁机夺走她手中的驱：“哦，奶奶。”
奶奶放下小胖：“您要这样多，我去告诉您爸爸，让他来打您。”她气乎乎地走了。
小胖笑哈哈，挥扬驱虫：“爸爸我也不怕！有奶奶你保护着哩！”他大口大口地吃驱虫。
小猴(学前班高瘦男生，载近)手捧一本《唐诗100首》的书，背诵乘法口诀走来：“九一得九，九二一十八，九三……。”
小胖笑哈哈走过来，递给他两颗驱虫：“小猴啊，哪，给您。是我奶奶买的。还有两颗，留给小娅。”
小猴摇摇头：“我不吃。我奶奶不让吃别人的东西。奶奶知道了，会责备我的。”
小胖又把驱虫递过境：“我不告诉您奶奶。”
小猴：“不吃，我怕奶奶打。”
小胖把驱虫放进嘴里：“您奶奶真坏！，是个坏奶奶，臭奶奶，臭小狗。”
小猴：“不，我奶奶不是坏人，是个好人，是个好奶奶。我奶奶经常说：‘鞭子打出聪明仔。’打出聪明子啊，您懂吗？”
小胖吃着驱虫：“我没有听说过，还顶有道理呢？”
小猴：“我奶奶说，就是那个孔子提出来的。”
小胖：“呀！什么果子？是苹果、芒果、梨果？还是葡萄、荔枝呢？”
小猴：“不，不。我奶奶说，孔子是个圣人，是个伟大的思想家，伟大的教育家。”
小胖：“呀！他也是被鞭子打出来的吗？”
小猴：“当然是的嘛！听我奶奶说，李白、杜甫、白居易那样伟大的诗人，也是得到鞭子的揪打才出名的。我奶奶还说，许多许多伟大的科学家，比方说牛顿、达尔文、高尔基、等等，都是被打出来的。我奶奶说，为了让我长大后，成为伟大的文学家、诗人或伟大的数学家、物理学……。”
小胖挥动树枝鞭子，频频揪打小猴。
小猴急忙蹦跳躲避：“啊？小胖子，您，您发疯了！怎么呢？”
小胖：“我让您成为最，最，最伟大的，伟大的家啊！不好吗？哈哈哈哈！”
小猴抓住他的鞭子：“小胖子，真的，我奶奶用鞭子逼我学习，使我有了许多知识，比方说，我能背诵乘法口诀和唐诗。您能吗？”
小胖：“这算不了什么，您背背看。”
小猴挪挪，不屑一顾：“好！您听着。”
小胖：“唔，我听着，您背吧！”
小猴挺神气，快速地：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五，一六得六，一七得七……。”
小胖：“好了！好了！这么简单，算不了什么，我都懂啊！您听着：一七得七，一八得八，一九得九，一十得十，一十一得一十一，一十二得……。”
小猴：“错了，错了，您错了。”
小胖：“呀！我错了？错在哪里啊？”
小猴：“最多到九，以后又从二开始。”
小胖：“啊？”
小猴：“您听着，我背。二一得一，二二得四，二三得六，二四得八，二月黄鹂飞上林，春色满园关不住。二月初惊见草芽，二月春风似剪刀。儿童想见不相识，笑问客从何处来……”
小胖：“您问我从何处来吗？”
小猴：“不是。”
小胖：“您是什么乱七八糟的？”
小猴：“哦？我背诵唐诗。不！我背诵乘法口诀。”
小胖：“您究竟背什么啊？”
小答挪挪架：“哦？我重新背，背今早奶奶教的，九的口诀。我一定背得出，您听着。”
小胖：“好！我再听。”
小猴：“九一得九，九二一十八，九三二十七，九四三十二，朝辞白帝彩云间，千乘万骑行……”
小胖：“啊？啊？您？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊，九五三十五，九六五十四，九重城阙烟尘尘，千山鸟飞绝，擒贼先擒王，梅子黄时日日睛。七三二十七，七四三十八……”
小胖拍手大笑：“哈哈哈！小猴，您这背什么啊？”
小猴挪挪架：“我在背九的口诀啊。”
小胖：“是吗？”
小猴：“今早，我奶奶教的啊！”
小胖：“嘿！擒贼先擒王，梅子黄时日日睛，是什么意思？”
小猴：“这是唐诗。”
小胖：“不是九的口诀吗？”
小猴挪挪架：“我记不清了。小胖子，我能背唐诗。”
小胖：“是吗？好！您背两首给我听听。
小猴来了精神：“我背白居易的《草》。”
小胖：“好。您背吧！我注意听着。”
小猴挺神气：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。天生我材必有用，十四为君妇，十五始发眉，十六君运行，十七……。”
小胖打着拍子讥笑：“十七学走路，十八打陀螺，十九象个老太婆，二十笑掉牙齿跌下河，呵呵呵！二十一……。”
小猴：“小胖子，您，这？”
小胖：“我和您背诵唐诗啊。”
小猴：“这不是唐诗。”
小胖：“这是什么？”
小猴狼狈不堪：“这？这？呀！这嘛——不知道。”
小胖捧腹大笑：“哈哈！哈哈！书，书傻瓜，真是不知道的书傻瓜。哈哈！哈哈哈哈！”
小猴垂头丧气：“唉！没有办法，真是书傻瓜，书傻瓜啊！以前不用载，现在脱了，就看不清楚东西。唉！……我要是不是怕奶奶，就不会……。”
小胖：“您奶奶真厉害呀！”
小猴脸有悸色：“是呗。我得看书了。”他坐下石凳，挪挪，低头看书。
小胖指着他：“真是盲眼书傻瓜！哈哈！哈哈哈！”
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超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位的老花眼。 人物乙，品检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的就是一脚大声喊道）去，咬我踢你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买的，你是《追命还魂丹》厂家的吧？
乙：（乙一听是来买的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的放哪找不到了，没有我和瞎子不多，刚才是在摸哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这神！也不知道，这到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老所说的王八。
甲：哦！懂了，你这是从里提炼出来的！对吧？
乙：不多可以这么说！
甲：这里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道是个坏东西，没想到这年头用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的上写着：“先免费检测，后买”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有也没有关系，卖要紧哪，我是说呀，早吃，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用布，把耳朵捂住，（甲接过布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）里能提炼出什么好东西！我看你和你的品都一样，都是从里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
六人搞笑小品剧本正文开始
人物：孙悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王、旁白
道具：雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑
旁白：唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运，到了车迟国。大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术，车迟国国王在旁捧场。
孙悟空：师父，你看，那里有变魔术的，我们坐车这么久也累了，去看看吧。
旁白：于是他们走了过去。虎力大仙正在表演扑克魔术。羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。
车迟国国王：走过错过千万不要路过！免费观看精彩绝伦的魔术！
虎力大仙（一边拿着扑克一边问）：这是5对不对？
车迟国国王哎呀妈呀太神奇了。好。
唐僧：区区一个扑克魔术而已！有本事我们来比两小时不动！
虎力大仙：比就比，贼怕贼！。
旁白：他们开始比赛。
鹿力大仙：比，我师兄肯定不是对手，不行，我得想办法让唐僧输！
〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团，向唐僧后脑勺扔去。唐僧开始坐立不安。
孙悟空：气我也，肯定是他们一伙搞的！我要叫他们自作自受！
〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。虎力大仙也开始坐立不安，动得比唐僧还厉害。孙悟空走上台，帮唐僧挠痒痒。
车迟国国王：喂！姓孙的，你开外挂，扣你一块！
〔然后，车迟国国王退到旁白身旁。
孙悟空：鹿力大仙不也开外挂吗？我们要学习他这种“优良传统”呀！
旁白：这时，虎力大仙实在痒得不行了，倒来。
鹿力大仙：你们杀了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你们比求雨！
旁白：求雨开始了。
鹿力大仙（乱念）：＆！•＃￥％……—＊（）
旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也没下。接下来轮到孙悟空了。
孙悟空：下！ （本文来自天空剧本网）
〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。
旁白：孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞，撑好了。
鹿力大仙：啊，这是什么？酸酸的，天哪！酸雨！
〔鹿力大仙倒下了台。
羊力大仙：好你个孙猴子！杀一个不够，你还杀我二哥！看招！
〔羊力大仙向孙悟空冲来。
孙悟空：定！
〔羊力大仙被定住，倒了下来。
车迟国国王（摇着三位大仙）：国师啊国师！你们得好惨啊！（转过身来，指着孙悟空、唐僧）你你你，你们居然了我的国师！
孙悟空：车迟国国王，你小学语文有没有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西，也不过就是一头老虎精，一只山羊精，一头鹿精罢了！总有一天，他们会夺取你的皇位！
车迟国国王: 唐僧啊唐僧我做人都不会忘记你的，我做都不会放过你的呀
唐僧（看了看表）：哇！现在十点半了，十一点我们还要乘坐组快740次列车呢！车迟国国王，再见！
旁白：唐僧和孙悟空拦了一辆出租车，去火车站了。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
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