单口相声西游记剧本 单口相声西游记剧本大全

紧急求爆笑单口相声剧本 谢谢!!!

相声啊，一个人说叫单口相声，两个人说叫对口相声，十个人说叫群口相声，二十个人说是相声剧，一百个人，那是听相声的，相声里边说的事，有真甲：有人管我叫叔叔了……的，也有假的，今天呢我就给大家胡扯一段。

这个比较好吧小明晚上和睡觉，突然尿急，但是想到老师和他说：小朋友说话要文明，想尿尿不能直说，要说想唱歌于是他对说：我要唱歌！说：这样不好吧，都深更半夜的了小明：不嘛！我就要唱：真是那你没办法 那你小声对着我的耳朵唱吧于是…………一个男人走进斯安那州某个便利店，拿出20元纸要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的并要求职员把收款机里所有的给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。O(∩_∩)O哈哈~

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乙：下了台呢，是同桌

o 好想是...........

简短单口相声2分钟幽默

乙: 甲: 我们家吹牛不纳税。哎呀,我发烧了！

名字叫逗你玩，有一天小明坐在院子里，妈妈在屋里洗衣服，来了一个老头，老头问小明，你叫什么名字，，小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说，我叫逗你玩。然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？小明说逗你玩，妈妈问谁拿了，小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿，妈妈问人呢，小明说跑了，刚刚我告诉你了

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

短一点的单口相声剧本，两分钟左右啦，

你要是这样说的话，人家该车你嘴巴子了，是吧。

现在挺多， 我挺讨厌的。我住的地方就有不少。其中有一对夫妻，别看一般都不高 不过这对夫妻特高 属于里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。

有一天，坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩不明白了，这怎么回事？

那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。

嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，

等了2小时 门开了，神仙和那夫人乙：对，我们都喜欢这个都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!

简单搞笑相声剧本

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

甲: 我们家是吹牛世家!

乙：是啊

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，佛不高兴了“不是早就传过去了吗？经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

请采纳！！！！！！！！！！！

幽默搞笑相声台词《如此学生》

（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙: (惊讶)缺德?

甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙: 吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.

乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主.

甲: 班级_____姓名_____学号_____

乙: 呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”

甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

相声小段《下象棋》

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：爸也喜欢下象棋。

甲：可不，以前我老和爸下棋。

乙：对

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，爸有主意。

乙：什么主意？

甲：爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢爸的象就过河了，我的士也过河了，爸就拿他的象象我，我就拿我的士士爸。。。爸再象我，我再士爸，爸象我，我士爸，爸象我我是爸，爸象我我是爸，爸象我我是爸，爸象我我是爸，爸象我我是爸，爸象我我是爸。。。。。。。。。

乙：吧！！

校园单口相声剧本

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

同学们好，我叫，今天我来给大家说段单口相声。

“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

说，我最在行，先来个成语接龙

“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，

吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始

吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，伸舌窜条线，

限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，

各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，

秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的

“2002年的场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了一片飘落的黄叶。

2002年的场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。

你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，

小哪吒”。要问我的名字叫什么，，，，

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢

请问是要什么的啊？？？是要文明类的？还是什么知识啊？问答啊？

《文明很重要》

我这人从来不爱自夸，我，长得这么精神，又这么有才，是吧！所以我从来不自夸。

但是，我就爱夸别人，来我给大家夸夸咱班大美女啊，行，我随便挑一个吧

来，xxx，让我夸夸你，别客气，给一机会，

xxx长得多漂亮啊

让大伙看看，看侧面还珠格格，就这么漂亮：再看这个侧面紫薇格格，就这么好看再看正脸，容嬷嬷

开个玩笑……

嘿嘿

这是我的朋友，所以我敢这么说他，在校园里，你要是遇到一个女孩，你可不能这么说人家了。

所以，我们应该讲文明，懂礼貌嘛！

哎！对啊！今天相声我就给大家讲讲文明！

知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。

嗨，反正不是我吐的，

马来西亚在哪我都不知道！

但是，他是咱人吐的啊！

不光人家外国人倒霉，人就更倒霉了。

那是在很久很久以前的今天早上。

公司出钱让我爸和几个同事，去马来西亚旅游。

这不，我爸回来就给我讲了：

（仰头装作孩子）：哎！爸！你们旅游好玩吗？

（低头装作爸爸）：嗨！什么好玩啊？！我正高我有一个校园文明的相声，是单口的，2/3原创。兴地走着。从我身边走过一个男士，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那人的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好！

唉！你说说啊，我爸这一脚踩上痰，不啊！

太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。

知道吗？在痰里有一种叫要命的，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你GAME OVER!

所以啊，人人为我，我为人人！咱们应该从我做起，不乱吐痰啊，还有嚼过的口香糖，什么的，可别乱吐啊！

好了好了，我的相声表演完了，走了啊，拜拜！

咦？我的脚怎么抬不起来了啊？嘿！嘿！唉！

额……我，我，想起来了，这，这不是我上台时吐的口香糖吗！？

唉……为啥受伤的总是我！

我班会上就准备演这个相声，要是演好了的话，3分钟左右吧。

我在天津市第七十八中学七年二班，要是需要创作什么相声，小品啊之类的可以在QQ上聊。QQ：631844525

唉！我不得不佩服我的口才了，唉，不愧是本人吗！就是那么的伶牙俐齿，巧舌如簧！！！

好了，看在我这么费劲的打字，还有粘贴的份上，你就采纳一下吧，采纳一下吧，采纳一下吧，啊啊啊啊啊。

谢谢啦！！！

貌似不对，应该是你谢谢我额……

马三立的追

找一个短的，但是搞笑有内涵的单口，单口相声。

乙:还有啥?

我向你郭德纲单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”

台词如下：

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多会儿去?!”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

“铁岭！”

好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带乙：对，老师总问，你长大了想干什么饭盒，一扇子就扇回大唐去了。

教训是滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”！就插地上了。

后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、版，高压缩、高清晰。”“一张，顶那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人互相看看，很是疑惑。指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

求搞笑单口相声剧本，原创，内容健康的，大约5分钟左右

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

同桌的你

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

甲：我的梦想是当警察叔叔

乙：小男孩都羡慕警察

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，年级

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，镇广场上村名们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：啊！一万CC！

甲：护士淡定乙: 我们家吹牛还不交钱呢!的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩。

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了。

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，吧

求段搞笑的单口相声

四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

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甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的

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